哎，朋友们，不知道你们有没有过这种憋出内伤的体验？

就是你兴冲冲地跟一个人讲一件事，你感觉自己逻辑清晰，道理明白，都快把自己感动了。结果对方呢？完全不在一个频道上！

你跟他讲道理，他跟你谈感情。

你分析说：“你看，这个项目数据不好，我们得找找原因。”他回你：“你是不是觉得我做得不够努力？你就是在指责我！”

你跟他摆事实，他跟你论立场。

你说：“根据报道，这个事情是这样的……”他立刻反驳：“你别看那些没用的！我相信我朋友说的，他就是针对我！”

累不累？　太累了！

这种对话，就像你用的是５Ｇ网络，他连的是２Ｇ信号，还时不时断线。你发过去的是高清无损的“道理”，他接收到的全是充满杂音的“情绪”。

到最后，你不仅事情没说明白，自己还惹了一肚子气，感觉能量被掏空。你甚至会开始怀疑自己：是不是我表达能力有问题？

打住！真不是你的问题。

这其实就是认知层面的差异。在低认知的世界里，“我感觉”永远比“事实是”更重要，“我讨厌”永远比“有道理”更响亮。　他们不是听不懂你的话，是他们的大脑自动把你的话翻译成了“攻击、瞧不起、装模作样”。

那你可能会问，遇到这种人，怎么办？想着去改变他、教育他？

快醒醒！你又不是圣人，普度众生那不是你的活儿。

试图去唤醒一个装睡的人，是这世界上最徒劳无功的事情之一。你的苦口婆心，在对方眼里可能就是多管闲事和显摆，最后只会换来一肚子怨气。

那咱总不能任人消耗吧？没错，核心就三个字：保护自己。

第一招：学会“避开”。

这不是怂，是智慧。明知道前面有个坑，你非得往里跳吗？识别出这种消耗型的人，不管是同事、朋友还是某些亲戚，减少非必要的深度交流。见面点头笑一笑，聊点天气美食，别动真格的去讨论严肃问题。

第二招：停止“干涉”。

尤其是对身边的亲人，我们总有一种“我为你好”的冲动。但你要明白，每个人都有自己的路要走，有些南墙，他必须自己去撞；有些弯路，他必须自己去走。你强行去拦，结果就是墙撞了，他也恨上你了。何必呢？

第三招：放弃“教育”。

你的道理，是说给同频的人听的。不是一个世界的人，就不要强行邀请他来做客了。允许别人做别人，允许别人犯错，允许别人活在他们的认知局限里。这不是冷漠，这是一种更高级的慈悲——不干涉他人的因果。

把省下来的时间和能量，用在自己身上，用在那些能和你同频共振、互相滋养的人身上。

你的世界，瞬间就清净了，也敞亮了。

你学会了吗？